Molte persone hanno difficoltà riguardanti i legami affettivi: difficoltà a costruire, mantenere o a separarsi da una relazione intima, sia che si tratti di un partner, di amici o dei rapporti familiari. In
questi casi solitamente si parla di “disturbi relazionali” e nella mia esperienza professionale sono
requentemente motivo di una richiesta di consulenza.
Alla base di tali difficoltà possono esservi molteplici ragioni: una di queste è senz’altro la “paura della dipendenza affettiva”.
Questa paura è
presente nelle persone che temono la dipendenza degli altri da loro, ma anche la propria nei
confronti degli altri e pensano sia necessario rimanere emotivamente indipendenti. Vivono un lacerante conflitto interno tra un bisogno di vicinanza affettiva (spesso più inconscio che conscio)
ed un bisogno di distanziarsi quando sentono che il “termometro” dei sentimenti sale troppo.  Una
nota metafora che rende bene l’idea di tale conflitto è quella dei “porcospini di Schopenhauer”: "Alcuni porcospini, in una fredda giornata d'inverno, si strinsero vicini, vicini, per proteggersi, col calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore
li costrinse ad allontanarsi di nuovo l'uno dall'altro.
Quando poi il bisogno di riscaldarsi li portò
nuovamente a stare insieme, si ripeté quell'altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti
e indietro fra due mali”. Il bisogno di vicinanza ed attaccamento è innato e dura “dalla culla alla
tomba” (J.Bowlby), mente la paura della vicinanza emotiva e dell’attaccamento ad un altro è invece
appresa e la si apprende fin dall’infanzia, nelle relazioni intime con tutte le figure affettive
significative, a partire naturalmente dai genitori.
Essa è frutto di un adattamento del bambino nei
confronti del comportamento delle figure da cui dipendeva e da cui ha imparato che se ci si
avvicina troppo “le spine” del rifiuto, della vergogna e dell’umiliazione pungeranno.
Meglio fare da
soli e non chiedere aiuto a nessuno allora, che rischiare di essere dolorosamente ignorati, respinti
o abbandonati. Anche l’esperienza di abbandoni o separazioni precoci nell’infanzia portano ad
aver paura di legarsi di nuovo e profondamente nel corso della vita: il dolore traumatico (non
adeguatamente elaborato) provato nell’infanzia blocca “il sistema di attaccamento” ed attiva “il
sistema di difesa” che fa allontanare dagli altri proprio nel momento in cui il legame incomincia a diventare forte e profondo (e dunque pericoloso). Il bisogno d’amore di queste persone è molto
forte e vivo, tuttavia il bisogno ed il desiderio di amare soccombe di fronte alla paura di una nuova
sofferenza. La loro vita emotiva pertanto è fatta di avvicinamenti intensi e di repentine fughe, in un
balletto stancante e lacerante.
La psicoterapia in questi casi, rappresentando “una esperienza
emotiva correttiva”(Alexander), aiuta a vincere nel tempo la paura di avvicinarsi intimamente ad
un'altra persona con l’aspettativa inconscia che ineluttabilmente si soffrirà e che ci sarà un
abbandono, un rifiuto, un’esperienza umiliante o un’aggressione.
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