Il Disturbo Depressivo Maggiore è il disturbo mentale più diffuso e compromette il
funzionamento della persona in aree importanti della vita come quella sociale, affettiva,
lavorativa e la cura di sé.
Se alla fine dell’800 primi del ‘900 era l’isteria il disturbo mentale
predominante tra la popolazione clinica oggi è senz’altro “la depressione”. Essa è data
dalla presenza di più sintomi che durano almeno 2 settimane e rappresentano un
cambiamento rispetto al precedente livello di funzionamento. In particolare almeno uno dei
sintomi deve essere l’umore depresso (che può presentarsi attraverso irritabilità o
agitazione psicomotoria) o la perdita di interesse e piacere.
Fra gli altri principali sintomi ci
sono: agitazione o rallentamento psicomotorio; faticabilità o mancanza di energia; insonnia
o ipersonnia; sentimenti di svalutazione e colpa inappropriati ed eccessivi; significativa
perdita di peso, senza essere a dieta, o aumento di peso oppure diminuzione o aumento
dell’appetito; diminuzione o perdita
della capacità di pensare, di concentrarsi, di prendere
iniziative e decisioni (sintomi cognitivi); tendenza all'isolamento, scarsa cura di sé,
diminuzione dei rapporti sociali ed affettivi (sintomi affettivi); e nei casi più gravi pensieri
ricorrenti di morte ed ideazione suicidaria.
Da un punto di visto psicoanalitico,
comunemente, la sintomatologia viene connessa con la storia evolutiva della persona, la
sua struttura di personalità, il suo “stile di attaccamento”, le difese psicologiche
prevalentemente usate dal soggetto per far fronte al dolore psichico o per risolvere dei
conflitti interni fonte di intollerabile angoscia. Basandomi sulla mia esperienza
professionale e sulla letteratura scientifica sull’argomento posso dire che nella storia
infantile dei soggetti depressi si ritrovano spesso lutti non elaborati, separazioni ed
abbandoni infantili, maltrattamenti, trascuratezza ed abusi.
Il senso di impotenza appreso
da queste esperienze infantili diventa stabile e guida le aspettative ed i comportamenti del
soggetto, così come il senso di colpa che, sempre secondo una lettura psicoanalitica, è
frutto della rabbia rimossa che la persona rivolge contro il suo Sè: più facile, infatti , da
bambini, incolpare se stessi per come si è trattati che attaccare i genitori da cui per tutto si
dipende. Questi ed altri fattori stressanti precoci sembrerebbero rendere gli individui più
vulnerabili ai fattori stressanti tardivi (eventi scatenanti) che in età adulta porterebbero alla
depressione
Per proteggersi dalle emozioni destabilizzanti di questi eventi il soggetto
impara fin dall’infanzia a rimuovere l’aggressività (o a scinderla dal resto della psiche) per
paura di ritorsioni e ad erigere solide difese psichiche contro il dolore, la vergogna, la
paura, il senso di umiliazione ed altre emozioni la cui intensità risultava e risulta essere
intollerabile: la paura è di non poter “reggere” al dolore, alla vergogna ed alla rabbia
(“paura di impazzire”).
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La soluzione però, come spesso accade in psicopatologia, diventa il
problema, poiché l’unico modo per far andare via il dolore è “sentirlo”, “farlo uscire”,
accoglierlo, pensarlo, esprimerlo in parole per poterlo così elaborare psichicamente, dargli
un senso ed integrarlo con il resto della personalità. Scopo della psicoterapia è agire e
sostenere la persona perché tali cambiamenti possano attuarsi.
Cercherò ora di approfondire l'eziopatogenesi di questo disturbo evidenziando come esso
sia il risultato di esperienze relazionali moto precoci: in condizioni di normalità, il neonato
riceve dalla madre una riserva di affetto e tenerezza sufficiente ad ispirargli per sempre la
fiduciosa convinzione di essere meritevole d’amore.
Convinzione che gli servirà moltissimo
nel corso della vita, poiché così sarà in grado di accostare il prossimo con un certo grado
di fiducia in se stesso in modo che, qualora sia respinto o vada incontro a questo o quel
fallimento, avrà sempre in sé una riserva d’energia vitale a cui attingere in caso di
necessità; qualcosa che lo assisterà nei periodi di lutto o delusione.
Detto in altri termini si
può dire che il soggetto è stato “condizionato” ad attendersi il successo, sia per quanto
riguarda le proprie imprese, sia per quanto riguarda i rapporti con gli altri. In gergo
psicoanalitico in questi casi si dice che ha introiettato “una madre buona” (M.Klein) e che
quindi reca in se, oltre all’aspettativa di essere amato e di essere una persona amabile,
una riserva interna d’amore inattaccabile dalle vicissitudini esterne.
La fiducia in se stessi dell’età adulta, insomma, affonda sulle primissime esperienze affettive nel rapporto con la
madre (o con chi si prende cura del piccolo). Se queste prime esperienze sono
abbastanza positive, ciò porterà il bambino a rendersi conto che la madre, oltre ad essere
“buona” e fornitrice di cure, protezione ed attenzioni, può essere a volte “cattiva”,
frustrando i suoi desideri fino ad essergli a volte ostile.
Poiché i bambini reagiscono al
freddo, alla fame ed alla solitudine e poiché nessuna madre è in grado di esaudire
immancabilmente le pretese del piccolo, è inevitabile che ci saranno momenti in cui si
sentirà frustrato ed arrabbiato con la madre e arriverà a supporre che anche lei sarà irata
con lui a volte. Tale situazione è tollerabile purchè l’aspetto “buono” della mamma prevalga
sull’aspetto “cattivo”.
Nella vita adulta è inevitabile e tollerabile provare a volte ira verso chi si ama ed accettarne l’irritazione, purchè ci si renda conto di un’interrotta corrente
sotterranea d’amore o, almeno, si sia sicuri che, passato il momento d’ira, l’amore possa
ritornare. Consideriamo ora invece la situazione in cui le prime esperienze affettive del
bambino con la madre sono tali da non ispirargli l’inossidabile convinzione di un’essenziale
“bontà” materna. Il bambino troverà allora impossibile acquistare la fiducia nella propria
sostanziale “bontà” o amabilità e non avrà, quindi, nessuna riserva interna di fiducia su cui
poter contare.
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E così, per quanti successi possa avere nella vita successiva, resterà
sempre pericolosamente vulnerabile al fallimento, alla delusione e incerto sulle sue
capacità; mentre le difficoltà che immancabilmente incontrerà nel suo cammino le vivrà
sempre come catastrofi che lo getteranno in una profonda depressione. In particolare
troverà difficile tollerare la rabbia di coloro al cui amore si sarà affidato, così come troverà
difficile accettare ed ammettere di essere a sua volta arrabbiato con loro. Questo perché
non sarà mai convinto della continuità della corrente affettiva, né spererà nel ritorno
dell’amore dopo una breve eclissi |
